NADA, NADA SE COMPARA CUANDO ESTAS...

Bueno, volví, como cambia cuando uno esta inspirado la forma de expresarse al escribir, es increible, las cosas que podía escribir antes y lo que escribo ahora, supongo que ese lado mio esta en reposo, descansando... y algun día volverá a salir, hoy no hay mucho que decir, o quizas si, pero ni yo misma lo puedo ver. Mi vieja amiga, ya no es mas mi amiga, y va mas alla de una pelea que se arregle en el tiempo, esta vez no hubo una pelea, fue un alejamiento de su parte, no es la primera vez, pero esta vez fue mas marcada, mas notoria. Y ¿sinceramente?, sinceramente ya no me interesa ser su amiga, no es por enojo, no es por rencor, simplemente que con el tiempo y las actitudes pude ver que clase de amiga era, la amistad que estaba dispuesta a darme ella, y la amistad que estaba dispuesta a darle yo, y me di cuenta que yo realmente busco una amiga, una amiga a quien querer como a nadie, a quien no desearle un mal jamás, con la que no tener intereses de nada, simplemente ayudarla y acompañarla a lo largo de su vida y que ella haga lo mismo conmigo, creí encontrarla, pero no resultó ser mas que esas personas que tienen el amigo de su alma por un dia, y después si se cansan encuentran otro, esas personas que te dejan, desprecian, ignoran, porque saben que estás ahí, que vos siempre vas a estar ahí... y vuelven cuando quieren, no sale del montón.
Saben que dijo?, que ella a mi no me necesitaba, porque ella estaba mas integrada en el grupo que yo, que yo si la necesitaba a ella, ja! y pensar que yo te llamaba amiga! no solo amiga, HERMANA.

Antes de ayer, me entere algo muy feo, hablando con una vieja amiga, me contó algo que digo una amiga mia, de no hace mucho tiempo, digamos que este ultimo año fue en el que mas nos acercamos, sintetizando ella alteró una historia, y se lo conto a mi grupo de amigas, (en el cual ella pertenece), aparentemente su propósito era crear un nuevo problema en su vida, como suele hacerlo diariamente, agravando cada hecho que sucede, a costa de mentir, cambiar los hechos, humillarme a mi, y hacerse la superada ella.
No lo puedo creer, y que impotencia de no poder decirle nada, ya que mi vieja amiga me pidió que no lo haga para no tener un problema ella, y es entendible, ya que las cosas en nuestro grupo estan bastante picantes.
¿Mi vieja amiga miente? para nada, la conozco y sé que no es así, por ende no piensen en esa posibilidad. Y conociendo a esta mas reciente amiga, se que es MUY posible de ella.
La miro con bronca, no me gusta hablarle, y la muy "mala" hace como si nada, me contó de ese dia en que sucedió este hecho de que ella contó lo que contó, pero obviamente, no dijo nada sobre eso, Me entienden? es decir, ella me dijo:- El otro dia cuando nos juntamos con las chicas, tal dijo tal cosa, tal dijo tal otra. (Pero jamás mencionó lo suyo), yo le pregunté, y vos que dijiste?:- Nada, yo nunca digo nada. (QUE FALSA Y MENTIROSA!)
Además, metió pua diciendo que mi vieja amiga también acotó cosas.
A todo esto yo le respondí:- Ella dijo eso, porque pensó X cosa, pero ya hablamos y se aclaró el tema, ella entendió mal algo. Habiendole aclarado todo, ella insistió:- Bueno, no se, viste como es ella, la verdad...

Pero que complicadas que son las mujeres! que venenosas, que mentirosas y que falsas!
No puedo creerlo la verdad, mas que yo no soy de guardarme las cosas, cuantas palabras podría decirle! cuantas putiadas podría hacer!
Pero no, no puedo!!!!
No voy a traicionar a mi vieja amiga!

Dios, acompañame!!!
Y gracias por todas las veces en que me ayudas y acompañas!

HOY

Se ve que mi cabeza ya esta arta de pensar solo por el afán de pensar, y decidió salir a hacer inmortal su oración. Es que en el día de hoy no estoy muy bien, y me siento confundida, pienso tantas cosas pero cuando quiero diferenciar que es lo que estoy pensando me encuentro con la simplesa de mi mente vacia y diciendome:- "son muchas cosas que pensar" es que son tantas cosas que ya se mezclan y no se diferencian... Y por donde empezar? empezar por los años de amistad, que no valen al final de cuentas, esos años que de desvanesen porque esas mismas personas no saben manejar ni su corazón ni su mente, porque creen saber la solución a sus problemas, cuando no la tienen, y se conforman con lo simple de no pensar, solamente, ver que no les pase nada, por no decir "no los caguen" y ahi termino du día, con que poco se puede conformar una persona!, viven pensando en lo que les hacen, en un "porque a mi?" contandose su problema como si se viniera el fin del mundo, cuando... al momento de contarles tu problema, no les interesa, piensan piensan piensan viven pensando en si los estan cagando, y que si no los cagan, seguramente de algun modo los deben estar cagando. Es que ya no vale ni el dialogo, cuando las cabezas son necias ya nada vale la pena, si no se interesan en profundisar las cosas, duele, duele, duele mucho. Mas cuanto se siente que se perdió todo, o que no se tiene nada.
Que feo es sentir, que seria mejor irse a otro lugar, a vivir lejos, y conocer nueva gente, que feo, mas cuando uno vivio tantos años de su vida cuidando amistades, haciendo cosas, cuidandolos en cosas, que nunca se valoraron, que feo es estar abiertos a un cambio de conciencia, y que alrededor todavia tengan su mente cerrada, que feo ser el único. Es una impotencia increible.
Qué hago con tantos años de amistad? que triste estoy, porque se que esto no se puede remediar, la relación puede mejorar, pero siempre voy a saber como son verdaderamente las cosas, y que no son como siempre creí, ni tampoco existirá todo eso que alguna vez quise cultivar.
Es que pienso tanto en la amistad, en ser fiel, ser sincero, sacar toda esa maldad que uno tiene por naturaleza, dejarla a un lado de mi camino, y hacer lo que haga feliz a todos. Pero nada vale la pena cuando la gente en que tanto invertiste amor, esta cerrada, está en PROBLEMAS! porque asi no se va a encontrar la solución a nada, lo peor de todo, es que temo decir que no tampoco la encuentre :(.